Mencionar a un ex durante el sexo
Cuando mi disco rígido colapsa el síntoma más notable es que pierdo mis pertenencias: el celular suele quedar en casa de una amiga, la agenda en un bar o en el banco, la bolsita con los zapatos de tango en un taxi (suerte que mi amiga la Tota devolvió el par que le había prestado) y así. Y si de casualidad me encuentro con alguien en la calle puede que no recuerde su nombre… ¿Estela? ¿Marta?, ay ésta, ¿cómo se llamaba?…
Esas lagunas también inundan la memoria de la gente distraída, y supongo que se vuelven aguas aún más oscuras cuando se tiene un variado menú de parejas sexuales. Hay que ser muy cuidadoso para no confundir bajo las sábanas a Juan con Pablo, ni a María con Laura, etc etc.
ah, y te aclaro que yo no me llamo Julián… via foxmilk via lavitaebella
En lo personal sería decepcionante que me “rebautizaran” en un momento de tanta intimidad… ¿a quién no se le escapa la musa después de escuchar de boca del ser amado el nombre de otro ser, que no es uno? Si el fulano o la fulana no te importan, bué, vaya y pase. Pero si hay afecto, el corazón queda partido. Lo que, por supuesto, no justifica ninguna reacción posterior. Uno se calla, ríe histéricamente, pucherea, llora o putea, y punto. A otra cosa…¿a otra cosa?.
En estos días una noticia lamentable empaña la inocencia de este “error” tan humano, dándole una trascendencia inesperada: una mujer llamada Joanne Kitchen fue acuchillada por su pareja Gary Higgs luego de que, en plena gimnasia, a ella se le escapara un “más rápido, Chris”. Esa traición del inconsciente desató un espiral de locura. El no podía entender la razón por la cuál ella recordó al novio de su hija durante el acto sexual. Mientras le preguntaba insistentemente perdió la paciencia, fue a la cocina y tomó el cubierto.
….ya sé, Julián es mi gato… via youlovesadtragicboys via lavitaebella
El caso, que empezó por un simple acto fallido y que dada la gravedad de las consecuencias ahora devino en anécdota, se suma a los cientos de miles de episodios de violencia de género que escuchamos últimamente aquí, y allá.
Claro que la siempre han habido parejas mal llevadas, mal fundadas, pero me parece a mí o tenemos cada vez más noticias sobre personas que terminan sellando con sangre un vínculo divino.
En fin, y para cerrar el asunto, quiero agregar nada más que el de la foto no es mi gato Sandro, aunque se parece bastante.
09/08/2010Demasiado erótica para Venecia
En la ciudad de Venecia no gustaron los afiches publicitarios de la última campaña de Bulgari. La marca italiana había contratado al fotógrafo Mario Testino para que retratara a la actriz Julianne Moore con sus partes pudendas apenas cubiertas con joyas y carteras…y un par de cachorritos de león, que nada tenían qué ver con el negocio, pero que igual la ligaron. Los pobres lucen un poco atosigados entre las manos tensas de la diva. Y lógico, hay que “agarrarlos” fuerte (miren al que está en las piernas) pues no son gatitos de sofá, y te la regalo si en plena sesión de fotos te dan un zaparzo ahí, dónde más duele.
La campaña también incluyó aves exóticas, no sé si un papagayo o qué otro pajarito era, uno muy blanco y con un pico tipo torno de dentista.
Por cierto, ella está divina, un poquito pálida, nada más. Pero declara 49 y se jacta de andar al natural, de no recurrir a las cirugías, ni al bótox ni al relleno…aunque acá no parece estar en contra del fotochop pues, no nos engañemos: al borde de los 50 nadie sale en las fotos tan planchada. La cuestión es que el intendente de Venecia, Giorgio Orsoni, consideró que las imágenes eran demasiado subidas y que esa “carga erótica desentona con el paisaje de la ciudad de los canales”, asi que ordenó que se bajaran los carteles que decoraban la Plaza de San Marcos.
A mí lo único que me molesta es que sigan utilizando a los animales para justificar la banalidad humana. Quién sabe como habrá recibido la leona a sus cachorros después de haber estado éstos en zonas ajenas a su ámbito, y en contacto con olores poco familiares.
09/06/2010El tamaño no significa más experiencia
Muy acertado el comentario de simpatico y no tanto, eso de salir a “cazar” en vez de esperar que te lo traigan en bandeja.
Hablando un poco de eso, de lo que se dá fácil, les cuento que a mi amiga no la ha vuelto a llamar el supuesto “asexual”, pero un conocido mío que es un muy agudo lector de este blog, planteó una hipotésis que no habíamos barajado: quizá el tipo nunca arrimó el bochín impresionado por la personalidad y la apariencia “voluptuosa” de la petisa.
soy más tímida de lo que parezco ¡en serio! via codice binario.
Si él tenía una falsa impresión de ella, no pudo sacársela en todo el tiempo que la tuvo deshojando la margarita. Al menos lo intentó, y eso tiene mérito, explica el conocido. Viéndola tan decidida y desenvuelta, con la delantera “tuneada” y floreciendo por el balcón del escote, el look muy trabajado, quizá el pobre imaginó que estaba frente a una mujer con muchos kilómetros de cama encima, y eso lo apabulló, lo que no suena disparatado. En la milonga muchos hombres evitan bailar con la mujer más escotada y exhuberante de la noche, cayendo en el error de vampirizarlas o mejor dicho, sobresexualizarlas, simplemente por el tamaño de los neumáticos.
 No Lo Comentes ?…(el off-the-record de la milonga)…
Señor uno: -¿Sabés a qué se dedica esa mina?
Señor dos: –Creo que es profesora de literatura.
Señor uno: -¿en serio? ¿con esas tetas?
(diálogo textual recopilado en una milonga)
——————————————–
Durante siglos la dimensión de las lolas ha sido tema de debate en la ronda de amigos trasnochados. La veneración por algo que ancestralmente representa la femeneidad tiene hoy un fuerte componente cultural. La medida del corpiño se volvió casi objeto de prejuicio desde que muchas mujeres corrieron al quirófano para aumentarse el volúmen y así estar en igualdad de condiciones con las que suponían más deseadas, las pechugonas. Mi amiga se las compró y después se arrepintió, pero como es una persona de carácter se las dejó. Ya había pagado, y a lo hecho, pecho, dijo.Y yo la apoyé. Además le quedan lindas y son parte de su ser, porque las deseaba así, como pomelos turgentes.
estamos un poco eufóricas via wonderlandcode via big fun
Volviento al tema, prefiero pensar que el chico no es que tenía un cerebro de maní, sino que huyó sin tocarle un solo pelo porque era muy tímido, o bien mi amiga no le gustaba lo suficiente y lo intentó de todos modos. O bien que era un inexperto y no quiso quedar en evidencia…
En cualquier caso es una lástima. Se perdió la oportunidad de intentar una relación, algo que cuesta mucho conseguir en esta época.
09/03/2010Cae una red de prostitución masculina
¡Qué noticia!: la policía de España acaba de desarticular una red dedicada a la explotación sexual de hombres jóvenes que eran reclutados en Brasil y destinados a distintas ciudades de España donde la organización tenía prostíbulos o casas de citas. Igual que en el caso de las mujeres, los muchachos caían en la trampa engañados por la falsa promesa de un trabajo en el exterior y un jugoso sueldo en euros.
Una vez que llegaban al aeropuerto un fiolo les quitaba hasta el pasaporte y, ya en cautiverio, otro se encargaba de enviagrarlos y darles sustancias como popper y cocaína para hacerlos rendir comercialmente el mayor tiempo posible.
skinsivler via lavitaebella
Según el artículo que salió en el diario La Vanguardia, la prostitución masculina – que incluye hetero y homosexuales – es un fenómeno que en España se ha triplicado por la crisis económica.
A falta de trabajo y un montón de cuentas que pagar, solo Madrid calculan que hay más de un millar de chicos ejerciendo por voluntad propia el oficio más viejo del mundo. Lo que desconocíamos, al menos yo, es que también ellos podían ser víctimas de la trata de blancas.
“Tienen una edad media aproximada de 28 años y están en constante movimiento dentro de España y por Europa, especialmente en la prostitución de alto nivel, para evitar el efecto “cara quemada” al ser ya conocidos por la clientela y tener que competir con hombres nuevos” dice la nota. La diferencia con las mujeres es que ellos ejercen por menos tiempo y con el fin de mantener un nivel alto de vida, en la mayoria de los casos.
que no lo sepan mis amigas via bigfun
Que la prostitución masculina existe, y se consume, es decir, que las mujeres han empezado a pagar por una cuota de sexo, es algo que muchas películas han intentado retratar en los últimos años, y hasta Al Pacino confesó que cuando fue joven se ganó la vida prestando servicios sexuales a una señora que lo doblaba en edad. Pero sabemos que hacerlo por amor al arte es muy distinto a que te obliguen.
09/01/2010¿Tuviste una relación sin sexo?
es gay
no le gusto
es un histérico/a
es tímido/a
tiene complejo de tamaño
se siente gordita/o
Estas y otras malignas conjeturas nos hacemos siempre que sentimos deseos por alguien y ese alguien no nos corresponde. Hace un tiempo le presenté a una amiga el amigo de otra amiga con el que salió casi unas 20 veces y aún no se han tocado un solo pelo. Cenaron rico, gastaron las veredas de Palermo, fueron al cine, a ver muestras, a darle comida a las focas del zoológico etc. Pero apenas se besaron un par de veces en la entrada del edificio, a medianoche, mientras los vecinos entraban y salían con las mascotas y la bolsita de nylon para juntar la deposición canina.
¿ no te gusto ni un poquito? Akif Hakan Celib via ponyxpress
Como él no estudia para cura pero tampoco responde al “estímulo” erótico, ella llegó a la conclusión de que es “asexual”, lo que investigando descubro que no es un cliché, sino un trastorno tan insólito como cierto: el 3% de la población mundial no mantiene relaciones sexuales y ni siente ganas de tenerlas.
Abstinencia total. Para no ser tan extremas, le pregunto a mi amiga si él no será esa clase de personas a las que no les gusta “consumar” hasta no conocer al otro un poco mejor, lo que es una gran posibilidad. De hecho, dicen que la mayoría de las parejas que esperan un tiempo para tener su primera relación sexual suelen ser las que más duran, aunque eso es imposible de asegurar habiendo tanta gente sola y suelta. Pero lo otro, lo de asexual, es por lo menos intrigante. Reprimir el deseo por vocación religiosa es una cosa, y otra es no haber sentido ganas de acostarte con nadie nunca.
que lástima que no te atraiga la jardinería..
via ne-te-promene-donc-pas-toute-nue via lavitaebella
Surfeando un poco más la Web encuentro que, efectivamente, existen muchos foros donde la gente de este raro club se encuentra a chatear y compartir sus experiencias amorosas, que las tienen, aunque parece que son apetitos más bien platónicos, como comer sin sal. Por ejemplo, la mayor comunidad de asexuales del mundo -Asexual Visibility and Education Network (AVEN)- tiene 782 miembros (salidos del placard, porque no todos se asumen) y en su página oficial explica que este comportamiento se manifiesta en la más temprana infancia, y que no es una elección ni un estilo de vida, sino una disfunción.
...mientras te espero me entreno factorygirl by austin kaseman via bigfun
Siempre digo que las opciones privadas son válidas cuando son consentidas y no molestan al vecino, solo que no entiendo porqué si no hay intenciones eróticas ni románticas sostienen “citas” virtuales, si justamente lo que no quieren es estar en pareja, y entiendo por pareja la idea completa: sexo, amor, compañerismo, etc. En el sitio Platonic partners también se intentan explicarle al resto cómo funcionan esos vínculos, supongo, muy parecidos al de los hermanos o los amigos. En fin.
Por lo pronto mi amiga le dió el olivo al candidato, harta de deshojar la margarita. Por las dudas le dije que no vuelva al zoológico, a ver si se lo cruza frente a la piscina de las focas, alimentando la ilusión de otra.
08/27/2010John Kennedy, un fornicador compulsivo
Siempre resulta curioso ver como un hombre común se convierte en una celebridad, y como una vez muerto su mito lo trasciende y lo devuelve al imaginario colectivo transformado en una especie de “proto-hombre”, en este caso, un amante vigoroso, o mejor dicho un fornicador compulsivo e improbable.
Algunas biografías (lógicamente, no autorizadas, pues el sujeto obitó) se han ocupado de inflar la masculinidad de John Fiztgerald Kennedy atribuyéndole una vida sexual casi de ciencia ficción, y que ahora está bajo tela de juicio: una cosa es ser un buen amante y otra muy distinta ser un sexópata…¿o me equivoco?
[[Show as slideshow]]
En su libro (de pronta aparición) Un adultero americano, el médico y escritor Jed Mercurio sostiene que pese a sufrir de flojedad de vientre y otros males crónicos, el ex presidente de los Estados Unidos no podía pasar tres días sin tener sexo y que era adicto a los “rapiditos”.
El autor describe al hombre más relevante de Camelot como “un enfermo crónico al que a los 30 años le diagnosticaron la enfermedad de Addison y que, si no hubiera sido asesinado a los 46, difícilmente hubiera alcanzado los 60″.
Aún así, debilucho y todo, parece que a JFK nunca le importó demasiado con quién lo hacía, mucho menos demostró sensibilidad hacia el placer ajeno. El mismo se lo reconoció al que fuera primer ministro británico Harold McMillan: “tengo terribles dolores de cabeza si estoy más de tres días sin una mujer”. Para evacuar las ganas repentinas, escribe Mercurio, tenía siempre a mano una becaria de la Casa Blanca, alguna secretaria abnegada, amiga o estrellita en ascenso (ver algunas imágenes más abajo) y- aunque el libro está novelado pero basado en documentación fehaciente – asegura que Kennedy no sentía nada de culpa al ponerle cuernos a la pobre Jackie, que de pobre no tenía nada, por cierto.
Lo suyo, lo de él, era una cuestión “higiénica”, aunque quiero imaginar que Marilyn Monroe, y la misma Jackie, fueron algo más que sexo exprés en su vida. Si no es así, fue el tonto más tonto de la historia.
[[Show as slideshow]]
08/25/2010Una “gringa” en la milonga, por René
No es que no quiera escribir, es que me duele una muela y encima hay mucho tango en la ciudad. Imposible compatibilizar el dentista, el trabajo y la milonga en una misma semana, aunque estoy muy atenta a lo que ocurre porque muchos amigos y profesores están participando en estos días del Festival de Tango.
La cantidad de extranjeros aterrizados, como siempre en estas fechas, movilizó las pistas donde el resto del año “pastamos” tranquilos los parroquianos de siempre. Todo bien. Los turistas son necesarios para sostener el fenómeno, pero yo prefiero bailar con los locales, que huelen rico y entienden lo que bailan (la poesía de las letras) …bueno, los vascos te dan sorpresas, ¡ay sí!
zapatitos en abrazo cerrado, foto diariodelviajero.com
Precisamente, un amigo que baila divino y escribe idem, publicó en su habitual columna de El Tangauta – la biblia del ambiente – un texto precioso que describe mejor que nadie lo que sufrimos las “autóctonas” cuando llegan las foráneas a robarnos el bailarín….
A todas nos da entre furia y sana envidia (no en mi caso) la llegada de las “turist”. Algunas bailan muy bien, y hasta son bonitas, combinación letal si las hay. El episodio que René cuenta en la columna es pura verdad, por eso lo rescato entero. He aquí el texto completo, y un link a la página, como prefieran:
Amor en bandeja
(“…Has vuelto, dulce bien…”)
“¡Qué lo parió, cómo baila esta gringa!” fue el inoportuno comentario que Sanabria dejó caer frente a nosotras, camino a su mesa. Cáustica gota que acabó por hacer rebalsar un vaso ya cargado: linda, gringa y encima bailaba bien. Cualquiera de las tres cualidades alcanzaba por sí sola para granjearse la merecida antipatía de dos milongueras hechas y derechas como mi amiga y esta cronista; las tres juntas eran demasiado.
Llegó calladita y se ubicó en la zona de la barra, con mi amiga lo vimos claramente. Una mujer atractiva, es verdad, del tipo misteriosa, es cierto, aunque tampoco era Rita Hayworth. Llevaba una falda plisada, muy elegante, con un tajo que hubiese puesto en ridículo a cualquiera de nosotras y unos zapatos divinos que –dato insoportable- no eran de ninguna de las zapaterías de tango. Bastó con que se quitara el abrigo para que supiésemos que el resto de la noche iba a girar en torno suyo.
Pidió una copa de champagne y se dedicó a mirar la pista entre apática y desganada. Con mayor o menor disimulo los hombres comenzaron a impacientarse; con mayor o menor resistencia, las mujeres también. Un par de guapetones que amagaron invitarla a bailar cambiaron de idea a último momento, inhibidos; con mi amiga lo vimos claramente. Una rato más tarde, cuando ya llevaba más de media hora planchando, Sanabria se le animó y la curiosidad invadió inmediatamente el salón. Ella bailó seca e inmutable y el viejo, que se sabía observado, descolló con lo mejor de su repertorio. La gringa no bailaba mal, es verdad, aunque tampoco era Maya Plisetskaya… Terminó la tanda y regresó a la barra para seguir contemplando, ajena y etérea, casi aburrida, el deslucido devenir de la milonga. Sobrevino entonces el “¡Qué lo parió, como baila esta gringa!” que el ridículo de Sanabria dejó caer, orondo, frente a nosotras. Y en ese preciso instante, mientras con mi amiga estábamos a punto de prendernos fuego, llegó El Exquisito.
Ella se sonrió, yo la vi. Se sonrió y el odio retorcido y maloliente que había despertado en mi amiga y en mí se transformó en el más demencial instinto asesino. Con Sanabria vaya y pase; con El Exquisito, no. Un rápido paneo reveló que no éramos las únicas indignadas: había dientes apretados, ceños fruncidos y miradas oscuras. Mi amiga y yo tuvimos que contenernos mutuamente para no hacer un papelón. El Exquisito dio algunas vueltas tratando en vano de hacerse invisible hasta que finalmente se instaló en la barra, al lado de ella. Todo el mundo se dio cuenta. Es más, era evidente que se habían citado. A la gringa se la veía súbitamente simpática y animada. Él, en cambio, parecía estar incómodo; con mi amiga lo vimos claramente. Recién cuando sonó Di Sarli salieron a bailar. Caminaron hacia la pista ante la envidia primaria y babosa de la fauna masculina y la punzante indiferencia de la platea femenina. El aire parecía hielo. Se abrazaron con suavidad, suspiraron brevemente y bailaron la tanda más hermosa que he visto bailar en mi vida… aunque, a decir verdad, tampoco es que fueron Fred Astaire y Ginger Rogers.
Mientras regresaban a la barra una moza tuvo la desdicha de que se le resbalara la bandeja: dos copas de vino tinto, un cortado, tres empanadas y una gaseosa light dieron de lleno en la impoluta elegancia de la feliz pareja.
En el transcurso de la noche fueron varias las que se acercaron a felicitar a la moza, con mi amiga lo vimos claramente. •
PD: va video de una de las últimas exhibiciones de Geraldine Rojas, una de las estrellas del circuito tanguero
08/17/2010En invierno, sexo o cucharita
El frío te “acovacha” … ¿o me equivoco? Da pereza salir en los días gélidos, sobre todo si sos de los que tienden a meterse en el pijama apenas llegan del trabajo.
Salir a la calle a las altas horas significa ducharse, vestirse de nuevo. Y uno ya no sabe qué ponerse para evitar que se le frizen los pieces. La bufanda enroscada estropea el lacio permanente y con la campera de guata (no alcanza con el tapadito de paño) más que una mujer parecés un astronauta. En síntesis, como dice una amiga, la sensualidad hiberna. Noches atrás me tomé una sopa de sobre y desafiando la escarcha de la noche caminé unas cuadras buscando un taxi que me depositara en una milonga. Adentro estaba calentito, pero tuve que sacarme las botas para calzarme el zapato de baile.
un nido en el colchón provokeasmile via lavitaebella
flaca, ¿cuántas medias te pusiste?, preguntó uno haciendo montoncito con los dedos
- tres pares, ¿te parece mal?
- epa, tenés frío, mamita!!
La literatura erótica de bolsillo virtual sostiene que en invierno el apetito sexual baja y que los solteros tienen menos posiblidades de practicarlo….
porque los que están en pareja se quedan en casa bajo la colcha y con la estufa en máximo, y ahí sí, se puede. Sin embargo, los solos se las deben ingeniar para circular en el ambiente de las citas y mantenerse apetecibles pese al look “acebollado” que impone el frío. A ellos les va mejor en verano porque pasan más tiempo en la calle y andan flojos de ropas, insinuando la mercadería.
No sé si las cosas son tan así, aunque sobre estos temas también se han publicado estudios “científicos” como el de la Universidad de Pittsburgh, donde intentaron medir los efectos de las estaciones del año en la temperatura sexual de la gente.
¿caerá nieve este invierno? theveinsyouseek via lavitaebela
Cuestión es que mañana sábado pronostican cero grados, es decir, otra vez a guardarse y jugar a la canasta. O a otras cosas.
Surfeando un sitio chileno encontré estas recetas para vencer a la meteorología y desnudarse sin riesgo de gripe:
1) dejar que la habitación cerrada con la estufa encendida
2) comprar algún aceite especial para hacer masajes. Dicen que el de almedras calienta mucho el cuerpo
3) si tienen jacuzzi o bañera, darse un bañito de espuma bien caliente (no mucho, el agua caliente hablanda las carnes, decía mi abuela)
3) tener un cognac o licorcito fuerte en la mesita de noche
3) chocolate, que no falte la barrita
4 ) si hay un vibrador en casa controlar que no falten pilas
5) por ultimo, si no hay onda ni para todo esto, a dormir en cucharita
08/13/2010¿Con cuánta gente tuviste sexo?
Si tenés un pasado turbulento y te preguntan por él … ¿estás en condiciones de ponerte una mano en el corazón y decir con cuántas personas te acostaste, en total? Seguramente terminarías “adornando” la cifra con cara de carmelita en ayunas, como lo hacen muchas personas cuidadosas de su pasado, a excepción de mi amiga Marilú, que no tiene problema en admitir que para contabilizar sus amantes necesita otros “20 dedos”.
Al final, los prejuicios se han invertido. En el pasado lo que menos querías era que trascendiera tu vida privada, para que en el barrio no te tomen por “pota”, como dice un lector de este blog. Hoy, dentro de ciertos círculos sociales, sumar “porotos a tu cartón” es sinónimo de que sos una mina fuerte y capaz de asumir tu sexualidad, lo que ya no es lo mismo que ser una “reventada”. Pero, en cualquier caso, la presión social por la “cantidad” hace que mujeres y hombres inflen o desinflen la cifra de amantes que pasaron por sus vidas.
recordando a los amantes girlcrushing la vitaebela
“Las mujeres son más sensibles a la presión y a las expectativas sociales respeto de su comportamiento sexual y pueden ser menos honestas cuando se les pregunta sobre él”, explica en un artículo la psicóloga Terri Fisher, de la Universidad de Ohio. En un estudio sobre el tema detectaron que el 33% de las encuestadas miente el número de amantes con el simple fin de quedar, ante un candidato potable, como una chica correcta y de “su casa”. El 64% admitió achicar la lista para parecer menos “promiscua” y más “casta”.
los hombres de Marilú… moreadultarchive via big fun
Solo una quinta parte de las consultadas admitió que achicaría aun más el número si supiera el número que acopia su partennaire, cosa de no herir su orgullo, no ser más, y evitar que a la hora de los bifes se sienta abrumado ante los “conocimientos” de ella.
Pero los hombres, según la encuesta, tampoco dirán la verdad verdadera sobre el punto. El 43% le miente a su nueva pareja y el 63% infla la lista de compañeras sexuales del pasado, aunque el globo termina pinchándose porque reconocen un promedio de 13 mujeres en total, mientras que ellas reconocen una media de 7, lo que podría considerarse “respetable”.
El punto es por qué mentimos, por qué no podemos asumir lo que verdaderamente somos. Yo, que he sido educada en la escuela de la discreción de mi madre, que me enseñó que no es de buena educación andar preguntándole a la gente las cifras de su vida, a menos que quiera ventilarlas espontáneamente, considero que a nadie le importa ese rincón de tu pasado. Ni siquiera a tu pareja actual.
Por eso considero que mentir en esa circunstancia incómoda es simplemente un atajo válido para evadir una pregunta fuera de lugar: se trata de una cuestión privada, ajena al presente…o ¿cambiaría la relación si supiéramos que el otro se acostó con un batallón? Si usó “protección”, ya con eso es suficiente.
Además, las damas y los hombres no tienen memoria, ¿no?
08/10/2010El Día del Orgasmo femenino
Hay mucha gente al cuete en este mundo, pero hay gente que está al cuete y al menos es creativa y solidaria con su ocio. Es el caso del ex concejal (corregido) brasileño Arimatéia Dantas Lacerda, oriundo de la localidad de Esperantina, a quien el género femenino debe que el próximo domingo 8 de agosto se celebre en todo el mundo- o casi todo el mundo- el Día del Orgasmo.
Eva Herzigova via a big fun
Consciente de lo díficil que suele ser para muchas mujeres atrapar ese instante fugaz, la petite mort, y que muchas fingen lograrlo para no tener que dar explicaciones (sea porque no conocen su cuerpo o el partennaire no ayuda), el concejal se propuso sensibilizar a la población masculina para que ese día ponga voluntad y “colabore” con lo mejor posible.
El asunto es muy delicado y no hay que banalizarlo, aunque se agradece la buena voluntad del funcionario.
Las revistas y Web están minadas de recetas, trucos, consejos y recomendaciones para acceder al tan buscado orgasmo: que poniéndose así, tocando allá, y es innegable que muchos hombres tienen alma de Indiana Jones y suelen entregarse con paciencia a la búsqueda del tesoro. Otros ignoran que la anorgasmia no es broma: que se sufre, se padece, y se calla, la mayoría de las veces.
Al menos en Noruega se han tomado en serio la fecha. Una marca de juguetes sexuales puso a la venta un consolador con garantía: si no hay orgasmo, te devuelven el dinero. Acá la fecha coincide con el Día del Niño, lo que quizá no ayude al festejo, pues para cualquier mujer, ése y los demás días, por encima de cualquier otra sensación placentera, la prioridad seguirán siendo los hijos. Y está bien que así sea, pero si el domingo les queda un rato libre, con intentarlo no se pierde nada…
08/06/2010 | | |
| | | | | | | | |
